大学を卒業してもう3年になろうとしている
久しぶりに大学の友達に会いたいと思ったけど
あの頃と比べてわたしはなにも変わっていない
彼氏もいないまま転職もできないまま
、会っていない三年分なにかしら ネタ があるはずなのに なにもない
このままだと一生会えないかもしれない
ごめん
怖いんだ
△800
看護師が待合室まで出てきて仁王立ちで待ち構えていたので到着即謝罪、私のせいで看護師さんやお医者さんの終業時刻を遅らせてしまった罪悪感を感じながら
治療室へ、、、
いつも通りの治療を終え会計を済まそうとするも持ち合わせが足りず
カード払いも認められないとのことで
モタモタ焦っている素振りをみせると
イライラし感じで次回でいいですと言われたので
人生初のツケ払い
某医院様大変申し訳ありませんでした
治療費が1800円、私の財布の中身は1000円
次回必ずお支払いします
給料日まであと2日
もういい大人なんだし
しっかりしなきゃな
独身OLの休日
2月11日木曜日、祝日
6:30 いつも通り起床アラームが鳴る
無視して二度寝
9:30 二度目の目覚め
Twitterでスッキリ放送中だと知りテレビをつける
10:00お腹が空いたのでリビングへ
朝食をとりつつ撮りためた録画を消化
バラエティー
ドラマ
映画
ドラマ
14:30 母親が帰宅
リビングから追い出され自室へ戻る
貴重な平日休みをこのまま過ごすのもなんなので着替えてGUへ
15:30 とくに欲しいものもみつからず
子連れや子供同士の多さに気が滅入った
今日は平日ではなく祝日だった
お腹が空いたのでそのままふらふらスーパーへ向かった
バレンタインデーコーナーは見ないふりをしながら店内を徘徊
腹は減っているのに食べたいものはなかった
実家暮らしなのだしわざわざ買い物をせずとも家に戻ればなにかしらあるからまあいいかなんて考えながら店を出た
16:30 ゲオで漫画と中古ゲームを物色するも購入には至らず
やっぱりお腹が空いたので
コンビニでホットスナックとコーヒーを買って車の中で食べて帰宅
いつもと変わらないじゃん
17:00 普段は見れない地方ローカル番組を見る
アナウンサーが思いの外かわいい
18:50 うたた寝してたのを母親に起こされ夕飯
今に至る
マツエクした
バレンタインデー
24年生きてきて
本命チョコあげたの人生1回
食べてもらえたの0回
今年も本命チョコをあげる予定なし
素直に人を好きになれないし
好かれていない
彼氏が欲しい理由としてこういうイベントを楽しめることがあるんだよね
好きな人のためにチョコ作ったり
プレゼント考えたり
恋がしたいのに理想ばかり高くって現実見れない
おやすみ
彼氏とお金と可愛い顔が欲しい名無しちゃんです
今日で1月が終わります
残念です
なにも変わっていません
プールに行けてないし
脱毛にも行けてないし(予約もまだ)
転活もしてない
辞めたい気持ちだけが増しています
全部雪のせいだ
雪の降らない世界にいきたい
今日、部屋の掃除をして小学、中学時代にやりとりしていた手紙を全部捨てた
捨てる前に軽く読み返したが内容がひどかった
妄想、愚痴、プリクラ、恋話
青すぎる
しかし根本的な性格は変わっていないような気がして落ち込んだ
未だに恋がわからないし
今でも照れ屋だし
今でもまともに文章を書けない
ゴミ
表現力が乏しい
自分が男だったら自分みたいなのは恋愛体質にはならない
容姿が悪い
話し方がヲタクっぽい
話しかけにくい
仲良くするメリットが見当たらない
月
今日こそはブログを書こう
下書きで終わらず
駄文を世に放とう
最近の心身の変化について
今までの普通が普通じゃなくなった
気のせいだと思いたいけど
今まで自分は強運で最後には何事もなんとかなると思っていたけどそうでもなくなったような
具体的に言うと
健康が取り柄だったのに体調不良に陥ったこと
しかも長引く
つらいぜ
結婚とお付き合いと異性
本能が子孫を残せと言っている
恋愛みくじで大吉を引いたのであやかりたい
異性と関わりたい欲が強くなった(中学生かよ)
ミシマ式で異性を見るようにしているが
やはり第一印象で決めてしまう節がある
(アリかナシか)
人を好きになりたい
妄想で満足してしまうのやめたい
落ち着きと笑いとお金が欲しい
好きな人に影響されて今まで興味なかったジャンルにはまりたい
英語の勉強を続けている
ほんの少しだけど
自信もって話せるようになりたい
自分の人生なんだから自分で決めて生きろと言ってくれる人がいる幸せ
去年とか一昨年あたりはただただ幸せになりたいと思っていたけど
さいきん幸せに執着しなくなった
野心がなくなったのかな
今の私ってまあまあ幸せなんじゃないかと思うようになった
良く言えば大人になった
悪く言えば老けた
アラサーになったよ
